Am avut si io nitel timp liber si m-am dat aiurea pe net. Nu mai stiu cum dracu si de unde m-am trezit pe un sait cu poze de la carnavalu de la rio. Nu mai vazusem de multa vreme imagini cu fazele astea asa ca m-am pus pe rasfoit. Cind mi-era lumea mai draga cu okii in tzitzele lu reginele alea aproape goale, imi sare in retina una mai dihai ca celelalte. Dansatoarele alea erau seminude in marea lor majoritate, da’ asta frate era goalã ca iesitã de la dus. Ma holbez ca prostu minute bune si tot nu-mi vine sã cred cã madama aia defileazã in pupãza goalã, pe ritmuri de samba, printre carele alegorice. Sub o pozã daia vãd o explicatie care continea si doo nume: Dani Sperle si Viviane Castro. Io cu limbile astea telenovelistice sunt paralel si impasibil, da’ curiozitatea mã roade si dau cãutare pe gugãl. Si aflu minune de poveste. In mare, faza e asa: cu ocazia carnavalului de la rio de anu trecut, una, Viviane Castro asta, a stabilit un record absolut – cei mai mici kiloti din lume, de 4 cm.
deci viviane castro, da? anu trecut…
viviane, anu asta!
cam asa arata pictura cu padurea braziliana care. si na scandalu diplomatic…
viviane si in alte ipostaze, le pun sa se bucure okiu
asta e sperle, cistigatoarea de anu asta
uite ma cum o omologheaza astia, saraca de ea… omologator dasta vreau io sa fiu
deci asta e dani sperle, cuminte creshtina, nu?
Anu ãsta, Dani Sperle, mai cu coaie, i-a spulberat aleia recordu cu kilotii ei: 3 cm!! Mai aflu ca kilotii lu Sperle au fost atent mãsurati (heheheh) de organizatori si au fost omologati drept cei mai mici din lume. Si na belea, cu asa bravurã a intrat si in cartea recordurilor. Bravo fã, esti tare. Ca sã nu se lase mai prejos si dorind sã fie incã in atentia intregii lumi, tuta astalalta de Viviane Castro a fãcut ea ce a fãcut de a iscat si-un scandal diplomatic. Curvulina si-a pictat pe cracu stâng mutra lu Barack Obama ?i pe cracu drept mutra lu da Silva, presedintele braziliei. Pe burtã si-a scris mare "de vânzare", "amendând" astfel faptu c? Brazilia cicã a vândut nush câte hectare din p?durea amazonian? americanilor. Subtilã gagica, nu? Poza cu pricina o pun mai jos; io sincer m-am uitat f. atent da’ n-am vãzut nici mãcar o rãmuricã din pãdure, de unde trag concluzia cã ondina s-a epilat cu simt de rãspundere&temeinic. Mijto, bravo fãi, sunteti tari. Pãi nu-i frumos? Iar a fãcut inconjoru lumii un subiect bazat pe pasãre. Zboarã pãsãrile astea frate de te-ngrozesti, nu alta, cu viteza gândului fac turu lumii si le fac pe posesoare vedete internationale. Vezi ce simplu e? Dai nitzel din cur si din tzitze, iti etalezi indestulãtor pãsãrica abia acoperitã pe motzu labiilor de 3-4 centimetri de textilã si gata celebritatea. Esti vedetã. Dai interviuri, esti asaltatã de televiziuni, te vede o lume intreagã, intri in cartea recordurilor, isti scandaluri diplomatice, faci presedinti de state sã aibã aritmii respiratorii si insomnii. Pãi ce, dacã ar fi declamat una 7 ore in timpu carnavalului sonete din Shakespeare sau catrene din Nostradamus ar fi bãgat-o careva in seama? Hai mã, ce dracu… Fetele stiu asta si fac ce stiu ele mai bine… fâl-fâl cu pasãrea, cântã aia cu versu de aur si gata implinirea si sporu. Simplu, nu?
hehehehe, auzi mã, scandal diplomatic 
))) sau momentu omologãrii, – se vede si in poze mai jos cum unu o cotrobaie p’aia pe la cutia cu scule… mã, io as vrea sã mã fac omologator d’ãsta dacã s-ar putea, am stat io si m-am gândit mai bine si cred cã asta mi s-ar potrivi perfect 
Deci concurentã mare intre pãsãri, totusi. Iti dai seama cã acu e una care clocoteste de furie si de nerãbdare, asteptând carnavalu viitor ca sã fie ea regina cu cei mai mici kiloti? fir-ati ale dracu de curve, de matracuci, las cã vã arat io voo, io sunt aia cu cei mai mici kiloti, io, io!!!. Asta e tzelu meu, pentru asta trãiesc, asta e tot ce vreau io in viatzã… O s-o cotrobãie aia de la omologari ore bune, cãutând cei mai mici kiloti, cu shublere, cu micrometre, cu microscoape si or sã ridice din umeri obositi de atâta cãutare: domle, n-are, nu sunt, nu-i gãsim. Ba cãutati domle cu atentie, sunt ei p-acolo pe undeva, kilotii mei sunt cei mai mici, un grãunte de textila, un micron de fibrã, o molecula de tzesãtura, un atom, deci cãutati, cãutati cu sârg si incredere, anul asta titlul e al meu! Sunt acolo! Si mai stiti ceva? Sunt si de bumbac! Sâc! Cã asocierea intre polimeri si pãsãrica e armã letalã, se stie! Rãsfoiesc pân saituri dastea de relateaza povestea si ma uit la poze. Frumoase poze, e misto rau carnavalu ãsta, o nebunie, mi-ar plãcea sã casc si io okii live p’acolo, da’ deh… Aflu cã kilotii ãstia au si un nume: tapa sexo (daca am inteles io bine). Sã cashti bine okii la kilotii ãstia, sã vezi ce interesantã e nãstrusnicia, cã io am aprofundat tema, deci o sã pun si film, da¿? Da’ ce e si mai fain, e faptu cã un producãtor de kestii culinare a lansat pe piatã dupã carnaval si tapa sexo dãstia comestibili, model Viviane Castro si model Dani Sperle. Si cicã isi va deschide peste tot case dastea de livrãri si va ajunge si in europa. Faza cu lenjeriile comestibile e veche rãu, prin sexshopuri gãsesti fel si fel de tâmpenii dastea. Noutatea la faza asta e cã acu de mâncat e tapasexo ãsta care e mic al dreaq, e mic rãu si am imaginea cum e cuibãrit el acolo, ghemotocit la locu lui, intre cracii femeii. Adicã e prea implicat in “problemã”… o intra si in cur? Dap, misto…
))) sau momentu omologãrii, – se vede si in poze mai jos cum unu o cotrobaie p’aia pe la cutia cu scule… mã, io as vrea sã mã fac omologator d’ãsta dacã s-ar putea, am stat io si m-am gândit mai bine si cred cã asta mi s-ar potrivi perfect Deci concurentã mare intre pãsãri, totusi. Iti dai seama cã acu e una care clocoteste de furie si de nerãbdare, asteptând carnavalu viitor ca sã fie ea regina cu cei mai mici kiloti? fir-ati ale dracu de curve, de matracuci, las cã vã arat io voo, io sunt aia cu cei mai mici kiloti, io, io!!!. Asta e tzelu meu, pentru asta trãiesc, asta e tot ce vreau io in viatzã… O s-o cotrobãie aia de la omologari ore bune, cãutând cei mai mici kiloti, cu shublere, cu micrometre, cu microscoape si or sã ridice din umeri obositi de atâta cãutare: domle, n-are, nu sunt, nu-i gãsim. Ba cãutati domle cu atentie, sunt ei p-acolo pe undeva, kilotii mei sunt cei mai mici, un grãunte de textila, un micron de fibrã, o molecula de tzesãtura, un atom, deci cãutati, cãutati cu sârg si incredere, anul asta titlul e al meu! Sunt acolo! Si mai stiti ceva? Sunt si de bumbac! Sâc! Cã asocierea intre polimeri si pãsãrica e armã letalã, se stie! Rãsfoiesc pân saituri dastea de relateaza povestea si ma uit la poze. Frumoase poze, e misto rau carnavalu ãsta, o nebunie, mi-ar plãcea sã casc si io okii live p’acolo, da’ deh… Aflu cã kilotii ãstia au si un nume: tapa sexo (daca am inteles io bine). Sã cashti bine okii la kilotii ãstia, sã vezi ce interesantã e nãstrusnicia, cã io am aprofundat tema, deci o sã pun si film, da¿? Da’ ce e si mai fain, e faptu cã un producãtor de kestii culinare a lansat pe piatã dupã carnaval si tapa sexo dãstia comestibili, model Viviane Castro si model Dani Sperle. Si cicã isi va deschide peste tot case dastea de livrãri si va ajunge si in europa. Faza cu lenjeriile comestibile e veche rãu, prin sexshopuri gãsesti fel si fel de tâmpenii dastea. Noutatea la faza asta e cã acu de mâncat e tapasexo ãsta care e mic al dreaq, e mic rãu si am imaginea cum e cuibãrit el acolo, ghemotocit la locu lui, intre cracii femeii. Adicã e prea implicat in “problemã”… o intra si in cur? Dap, misto… 
cam asa arata ‘kitul’ cu kilotii de mincatAuzi, livrãri si in europa… O veni si la noi in romania? Cã sincer sã fiu m-as bãga si io la o comandã dasta dupã toate gusturile, dupã toate preferintele, cum se laudã ãia…. Si cum faci? Te duci cu cucoana la casa de comenzi de ii iau ãia mãsurile? si porma te-ntreabã pe tine cu ce arome sã fie, cã doar tu ii manânci.
-Pãi ziceati cã aveti cu arome si gusturi diferite, asa e?
-Sigur cã da, de toate gusturile, cu toate aromele, pentru toate preferintele! Cu ce ati dori?
-Pai io… nah, io-s sincer, mie imi place varza cu ciolan domle. Cu ciolan afumat. Aveti?
-Avem, avem, cum nu. Câte portii? Pardon, câti kiloti?
-Pai fo 10 perechi… ba nu, 5, ca as vrea sa mai iau si cu gust si aroma de ton, de peste. Aveti?
-Avem, dar n-ar fi… pacat? Daca tot aveti ocazia, incercati gusturi si arome noi… intelegeti?
-Da, corect, aveti dreptate, uite cã nu m-am gândit… as vrea atunci o pereche cu gust si aromã de bulz ardelenesc, cu brânzã, cu multã brânzã.
-Vã recomand caprã!
-Poftim????
-Brânza domnule, brânza de caprã… La bulz e cea mai bunã. Caprã… doar dupã masã… dacã mai e cazul…
-Aha… inteleg… Bun, asa. Deci varzã cu ciolan am zis, bulz am zis, cu multã brânzã, da? Ashea, as mai vrea cu… ããã… cuuuu ããã…
-Cu ciuperci?
-Ah, nu, e prea… prea… cum sã zic… ciuperci… acolo…, nah, nu prea cadreaza, cum sã spun, stiti dumneavoastrã…
-A bun, cum doriti, cum doriti
-A, stiu! Cu pizza aveti?
-Sigur cã da, se poate sã n-avem?
-Atunci si cu pizza, da, cu pizza, cu mult sos de rosii… Merge? Pot sã pun?
-Puteti, cum sã nu, numai cã scena ar fi putin fortata, dacã intelegeti, adicã na…
-Da, asa e, imaginea ar fi umpicutz cam prea… adica cu sosu ãla de rosii, acolo, chiar ar fi prea… Si apoi ar fi pãcat sã pãtez fatza de masã, cã inteleg cã nu se pun in farfurie, se consumã direct de pe…
-Da, direct de pe… Poate cã ar merge sã puneti o farfurie, ceva, sub…
-Sub ce?
-Sub fund.
-Sub fund? Sub fundu cui???
-Sub fundu doamnei.
-Aha… deci o asez pe masa, dacã se poate cu o farfurie sub fund..
-Da, sã nu pãtati…
-Da, sã nu pãtez… Deci cu fatza-n sus, da? Adicã… mã gândesc cã… na, in patru lab… in fine, deci si cu pizza. Mai vreau cu… Domle, da’ cu gust si aromã de ciorbã de perisoare sigur n-aveti! Este?
-Domnule, nu intelegeti? Avem cu tot ce doriti. Deci punem la domnul si un kilot tapa sexo cu gust si aromã de ciorbã de perisoare?
-Nu, nu! Nu, asta nu! Pentru cã eu mãnânc ciorba de perisoare doar ca la mama acasã… si numai gândul asta ar face sã-mi treacã pofta de mâncare, pricepeti? Cum ar veni sã mãnânc eu tapa sexo ca la mama acasã… Nu, nu, fãrã ciorbã de perisoare.
-Atunci… ciorbã de burtã?
-Nu, clar, fãrã ciorbe… Aa, cu mici aveti?
-Mici???
-Da, mici!
-Pãi mici… nah, avem, dar vreti dumneavoastrã asa, cu mici? Adicã nah, sunt mici… sã nu se interpreteze… cã micul stiti cum e… e… mic
-Da domle, cu mici, lasã cã e obisnuitã… ma rog, asta e problema noastrã, nu conteazã… deci da, vreau si cu mici cã micul merge cu bere! Ah, strasnic! Apoi as mai vrea cu tocanitzã, picantã rãu, iute foc, dar sã aibã savoarea aia de cazan, cum mâncam eu odata in armatã, la infanterie, de ne sãturam tot regimentu
-Deci am notat. Si cu tocanitã. Sã se sature tot regimentu
-Domnule! Ce naiba!
-Ah, mã scuzati, mã scuzati
-Pãi ziceati cã aveti cu arome si gusturi diferite, asa e?
-Sigur cã da, de toate gusturile, cu toate aromele, pentru toate preferintele! Cu ce ati dori?
-Pai io… nah, io-s sincer, mie imi place varza cu ciolan domle. Cu ciolan afumat. Aveti?
-Avem, avem, cum nu. Câte portii? Pardon, câti kiloti?
-Pai fo 10 perechi… ba nu, 5, ca as vrea sa mai iau si cu gust si aroma de ton, de peste. Aveti?
-Avem, dar n-ar fi… pacat? Daca tot aveti ocazia, incercati gusturi si arome noi… intelegeti?
-Da, corect, aveti dreptate, uite cã nu m-am gândit… as vrea atunci o pereche cu gust si aromã de bulz ardelenesc, cu brânzã, cu multã brânzã.
-Vã recomand caprã!
-Poftim????
-Brânza domnule, brânza de caprã… La bulz e cea mai bunã. Caprã… doar dupã masã… dacã mai e cazul…
-Aha… inteleg… Bun, asa. Deci varzã cu ciolan am zis, bulz am zis, cu multã brânzã, da? Ashea, as mai vrea cu… ããã… cuuuu ããã…
-Cu ciuperci?
-Ah, nu, e prea… prea… cum sã zic… ciuperci… acolo…, nah, nu prea cadreaza, cum sã spun, stiti dumneavoastrã…
-A bun, cum doriti, cum doriti
-A, stiu! Cu pizza aveti?
-Sigur cã da, se poate sã n-avem?
-Atunci si cu pizza, da, cu pizza, cu mult sos de rosii… Merge? Pot sã pun?
-Puteti, cum sã nu, numai cã scena ar fi putin fortata, dacã intelegeti, adicã na…
-Da, asa e, imaginea ar fi umpicutz cam prea… adica cu sosu ãla de rosii, acolo, chiar ar fi prea… Si apoi ar fi pãcat sã pãtez fatza de masã, cã inteleg cã nu se pun in farfurie, se consumã direct de pe…
-Da, direct de pe… Poate cã ar merge sã puneti o farfurie, ceva, sub…
-Sub ce?
-Sub fund.
-Sub fund? Sub fundu cui???
-Sub fundu doamnei.
-Aha… deci o asez pe masa, dacã se poate cu o farfurie sub fund..
-Da, sã nu pãtati…
-Da, sã nu pãtez… Deci cu fatza-n sus, da? Adicã… mã gândesc cã… na, in patru lab… in fine, deci si cu pizza. Mai vreau cu… Domle, da’ cu gust si aromã de ciorbã de perisoare sigur n-aveti! Este?
-Domnule, nu intelegeti? Avem cu tot ce doriti. Deci punem la domnul si un kilot tapa sexo cu gust si aromã de ciorbã de perisoare?
-Nu, nu! Nu, asta nu! Pentru cã eu mãnânc ciorba de perisoare doar ca la mama acasã… si numai gândul asta ar face sã-mi treacã pofta de mâncare, pricepeti? Cum ar veni sã mãnânc eu tapa sexo ca la mama acasã… Nu, nu, fãrã ciorbã de perisoare.
-Atunci… ciorbã de burtã?
-Nu, clar, fãrã ciorbe… Aa, cu mici aveti?
-Mici???
-Da, mici!
-Pãi mici… nah, avem, dar vreti dumneavoastrã asa, cu mici? Adicã nah, sunt mici… sã nu se interpreteze… cã micul stiti cum e… e… mic
-Da domle, cu mici, lasã cã e obisnuitã… ma rog, asta e problema noastrã, nu conteazã… deci da, vreau si cu mici cã micul merge cu bere! Ah, strasnic! Apoi as mai vrea cu tocanitzã, picantã rãu, iute foc, dar sã aibã savoarea aia de cazan, cum mâncam eu odata in armatã, la infanterie, de ne sãturam tot regimentu
-Deci am notat. Si cu tocanitã. Sã se sature tot regimentu
-Domnule! Ce naiba!
-Ah, mã scuzati, mã scuzati
Mã, esti prost??? Cumperi o duzinã de tapa sexo dãstia minusculi si visezi toatã ziua la cina romanticã ce va urma… Ea va gãti, pardon, se va gãti frumos, adicã va pregãti masa… sau va pune masa, cum ar veni, adica isi va pune masa, isi va pune si o fusta peste masa, isi va pune si o bluzitzã ceva, ce mai, te asteaptã zâna pregatitã, s-o mãnânci nu alta. Tu, peste zi, când ea te intreabã duios (cum fac ele când au si alte interese) iubitule, ce vrei sã iti pregãtesc, ii spui cã vrei tocanitzã! A, tocanitzã? ar face ea putin speriatã la gândul cã tu ai comandat tocanita aia, pardon, kilotii ãia cam iutzi, cã deh, asa mâncai in armatã, iute rãu, picant, condimentat… Iubitule, dar nu ai vrea mai bine un bulz, ceva, o varzã cu ciolan cum iti place tie, un… NU!, tocanitzã! mor de poftã. Stii iubito, toatã ziua m-am gândit la… ea, cât a fost ziua de lungã mi-a fugit gândul numai si numai la ea, ah, caldã, gustoasã (vaaai, iubitule), suculentã (ah nebunaticule), ea, asa apetisantã (vai, potoleste-te cã mã ud toatã!!), aburindã (iubitule, morrrrr!!!), savuroasã, inmiresmatã, numai la ea mi-a fost gândul, la ea, la tocanitza mea minunatã!!! Offf, la tocãnitzã, dragule? ar ofta ea cãzându-i fatza… Da, la tocãnitzã, ce credeai? In fine, ea ar merge la bucãtarie…, sau la baie…, sau in dormitor, sau unde dracu s-o pregãti felu ãsta de masa si si-ar pune masa… ti-ar pregãti tocanita adicã. Apoi, cu lacrimi in ochi de usturime, ar blestema fiecare minut al tãu de intârziere, ahhh, nenorocitul, n-are pic de respect, eu il astept cu masa pusã si lui putin ii pasã, eu mã spetesc sã gãtesc, mã frig cu mâncarea, dar ce spun eu cã mã frig, mã opãresc, mã incendiez, mã ard, mã… ahh, câte nu suport pentru el si el intirzie, ah, ahh ce usturã, ah, ce arde, ah ce blestem sã mãnânce asa picant, de ce oare, dumnezeule, n-o tine si el un regim, ceva, un post mare, un… Intr-un tirziu tu ajungi acasã si o vezi pe ea imbujoratã toatã, cu okii arzând – haiiii, hai, nu mai pierde vremea, treci urgent la masã cã nu mai pot / vai iubito, cum sã mã asez fãrã sã mã spãl pe mâini? Sunt microbi, bacterii, stii, am un prieten, sã-ti povestesc, care…/ taci si mãnâncã, aseazã-te odata, cã nu se mai poate / dar ce ai dragã, ce atâta grabã, ca nu se rãceste / daaaa, nu se rãceste, taman asta e, ba din contrã, frige al dracului, din ce in ce mai tare, arde, ies flãcari, e pârjol / iubito, nu ma grãbi, stii cã eu inainte de masã citesc putin presa, beau un paharel, mai butonez televizoru, ce naiba, sã-mi tihneascã si mie / iubitule, dacã nu mãnânci acum, arunc mâncarea, mã pish pe ea, ne certam, sparg vesela, dau foc la casã si plec la mama. La asa argumente n-ai ce sã spui, taci si te pui la masã, ea face ce face si cumva, tremurând, se potriveste in farfurie si incepe festinu. Evident, constati cã tocãnita nu e asa cum au lãudat-o ãia, cã i-ar mai trebui putin piper – si pui suficient (ea strânge eroic din dinti), poate si o juma de borcan de chili – si deserti, nu glumã (ea bulbucã okii ca broasca si se ineacã de zor), fo 3 ardei iuti -si ii adaugi (ea geme, geme dramatic), o lingurã de sare – o presari (ea scrâsneste din dinti, bolboroseste, sfârâie, sâsâie). Ar merge sã spargi si o ceapã, – zis si fãcut, poate si o lingurã, douã de mustar, ce mare lucru, frecat cu niticã boia iute ca focu. In doi timpi si trei miscãri ti-ai dres tocãnita si cu ceapã si cu mustaru si boiaua doritã si deja e asa cum iti place tie! Bodogãni printre dinti, insirând toate lipsurile astea si cind spui si de câteva picãturi de otzet ea nu mai suportã, isi da okii peste cap, te apuca de ureki urlând ca o fiarã injunghiatã si te bagã cu forta in "farfurie" sã termini totu dintr-o inghititurã. Mãããnâncããããã!!!! Tapa sexo. Ce cinã, ce searã, ce atmosferã… ana lesko cântã duios la radio "ard in flãcãri"… lumânãrile de pe masã s-au aprins singure doar uitându-se in "farfuria" ta/ei, de la aerul iute din camera florile de la geam s-au transformat in plante curgãtoare, ba chiar riscã sã se metamorfozeze in sãlcii plângãtoare, pompierii se autosesizeazã si statiile meteo din judet depisteazã un punct de maxim canicular… O minunãtie! Iubito, esti cea mai fantasticã gospodinã! Ce tocãnitzã!!! Mâine vreau sã-mi pregãtesti ceva flambat! Te ador! Ah, ce mistuitoare e dragostea, si ce etern ii e focul… Flacãra iubirii – nimeni n-o poate stinge…
Hai bã, mã lasi? Ce cãcaturi…
Mdea, sau poate io’s chiar prost, obtuz, anacronic, de nu vãd nimic special, nimic deosebit, nimic fantezist sau miscãtor in deliciile astea… De fapt stiu ca-s un cretin incurabil… lipsit de romantism fiind, nu, niciodatã nu voi mânca kilotii iubitei. Ii fac ce vrea ea, da’ sã-i mestec scutecele, asta nu. De fapt nici la lins frisca de pe tzâtze& alte zone erogene nu m-as bãga. Nici la mâncat cirese din buric sau banane dintre buci. Sau sã-i beau sampanie dintre sfârcuri… Sau fo felie de piersica bagata in locu ala pe care nu pot sa-lindic… Sau sã-i sug deshtele de la picioare muiate in nutela… hai mã, ce dracu, kiar nu poa sã-mi cearã alceva??? Si lucrurile nu se opresc aici. Omu inventeazã, cautã, iscuseste si izbuteste el mereu câte ceva. Mereu alte si alte demente vor fi inventate…
Dap… Sa mãnânci chiloti. Te duci sã faci piata si cumperi si o mânã, doo, de chiloti. Sãrumâna, pentru diabetici aveti? Avem, dar ãia se dau doar pe retetã. Sãrumâna, as dori si io fo 5, 6 chiloti, de desert, cã vin nasii la masã si… Sãrumâna, stiti, as vrea si io un chilot comestibil, mãrimea XXXXXL, aveti? Cã sotia mea e mai… plinuta, umpic asa, si…Cum sã nu, avem, avem, sunt mari si gustosi, 5 zile mâncati la ei… Sã ajungi sã mãnânci chiloti. In numele divertismentului, erotismului. Fanteziei? In numele variatiei, sã mai iesi din monotonie, sã iti condimentezi putin viata cotidianã, socialã, sexualã, conjugalã sau ce dracu vieti or mai fi. Viata autoeroticã??, hehehehe, aia ar fi culmea, sã-ti mãnânci proprii kiloti, extremism narcisist, nu alta hehehehe… Mâine o sã trecem si la ciorapi. Cã d-atâtia chiloti si sutiene parcã ne-om cam sãtura. Sãrumâna, ciorapi de lins aveti? Nu, ne pare rãu, ãia s-au terminat. Nu mai avem decât de supt. Vã dau o pereche? Nu, nu, multumesc, eu voiam de lins… Atunci vã dau un kilot?
Vai, dragã, ãsta al meu e un prost si jumãtate, auzi si tu, nu mi-a mai mâncat si mie chilotii de nu mai stiu când… Aaaa, pãi zi mersi dragã, cã al meu m-a nenorocit, s-a invãtat al dracu numa pe chiloti, nici nu vrea sã audã de alte alea… L-am mai incercat si eu cu o ciorbã ceva, cu un stufat, cu un terci, el nu si nu, chiloti si iar chiloti. Mi-a mâncat al dracu toti chilotii, pânã si ãia de perioade speciale mi i-a terminat, a ros tot, am ajuns sã umblu in curu gol ca o flãmândã, ca o sãrãcie, dacã poti sã crezi…
Artã culinarã, nene. Arta de a roade orice de amoru mestecatului. Nu conteazã ce e, din ce, de unde, basculãm. Salivãm, mestecãm, rumegãm, plescãim, inghitim.
Imi veni acu in minte China… Dacã te duci in China, te inghesui sã dai o grãmadã de bani pe tot felu de cãcaturi dastea scârboase, cã deh, asa se face, e exotic, esti in china si de ce dracu sã nu mânci si tu o bucatã de sobolan cu coacãze, o coastã de câine sau macar un gândac, ceva… Cã doar n-ai venit ca prostu atãta cale pãn-aci sã mãnânci cartofi la mcdonalds, si apoi cum dreaq sã te dai mare la intoarcere dacã nu consumi si tu un dumicat de orez cu o felie de sarpe putred… Pãi nu? Ce dracu, doar esti in China. Acasã, de ar veni unu la tine si ti-ar spune uite coae, iti dau un milion de lei dacã mãnânci plãmânu asta de iepure sau coiu ãsta de porc, cu siguranta cã l-ai fute instant in gurã. Intors acasã, nici plãtit, nici bãtut nu te-ai atinge de scãrbosenii, acolo insã dai tu o grãmadã de bani sã le mãnânci ãlora rahaturile. Ciudat e omu, mã…
Imi veni acu in minte China… Dacã te duci in China, te inghesui sã dai o grãmadã de bani pe tot felu de cãcaturi dastea scârboase, cã deh, asa se face, e exotic, esti in china si de ce dracu sã nu mânci si tu o bucatã de sobolan cu coacãze, o coastã de câine sau macar un gândac, ceva… Cã doar n-ai venit ca prostu atãta cale pãn-aci sã mãnânci cartofi la mcdonalds, si apoi cum dreaq sã te dai mare la intoarcere dacã nu consumi si tu un dumicat de orez cu o felie de sarpe putred… Pãi nu? Ce dracu, doar esti in China. Acasã, de ar veni unu la tine si ti-ar spune uite coae, iti dau un milion de lei dacã mãnânci plãmânu asta de iepure sau coiu ãsta de porc, cu siguranta cã l-ai fute instant in gurã. Intors acasã, nici plãtit, nici bãtut nu te-ai atinge de scãrbosenii, acolo insã dai tu o grãmadã de bani sã le mãnânci ãlora rahaturile. Ciudat e omu, mã…
Legat de ideea asta cu haleala ciudatã, neconventionalã, am vãzut la tv un reportaj despre nush ce dracu asociatie din sua care organizeazã anual un party dãsta cu bucate alese. Prin asta vor ei sã demonstreze cã omu poa sã infulece si sã si digere o varietate mult mai mare de chestii decãt suntem obisnuiti sã credem. Drept pt care cu ocazia acestui parti scârbos bucãtarii se intrec in a gãti si aranja festiv piramide de tarantule prãjite, de gândaci glazurati, de viermi suculenti perpeliti prin pesmeturi fine, cozi, noade, copite, globi oculari, scalpuri, sire, piei si gâlme de la amibe si euglene si de la te miri ce alte vietãti pari si imparicopitate, târâtoare sau nu. In seara "balului" se adunã acolo câteva sute de idioti dãstia salivatori, pusi pe ghiftuialã, ei cu papion la gât si ele, cucoanele, cu voaluri si falduri demne de gala premiilor oscar. Adicã nu e de glumã mã cu eventu ãsta, cu balu ãsta, e lucru serios, lumea vine frumos imbrãcatã ca sã cinsteascã cum se cuvine o astfel de sindrofie. Unu cu aparatu de filmat se invârte printre mese si intreabã plin de morgã ce serviti. Ala de e intrebat ridicã ochii din farfurie si cu gura plinã, cu buzele unsuroase, spune plescãind de plãcere: limbi de ratã. Si-s bune? Bune??? Bune?????? De-li-cioa-se!!!!! La masa alãturatã o muiere isi linge degetele rãshchirate a noblete. Ce ati mâncat? O magnificã supã de ochi de peste! Cu putin hrean! Aha, supã de ochi. De peste. Cu hrean. Si? E bunã? Ooo, daaaa!! Si foarte hrãnitoare. Cu un continut bogat in magneziu si ioduri marine, iar hreanul – ahh, hreanul e dumnezeiesc in combinatie cu supa asta care contine si glucide, lipide si alte amine… Pe fundu bolului de supã se mai rostogoleste, stingher si chior, un ochi. De peste. Cucoana il pescuieste delicat cu doo deshte si il vârã in gurã, plinã de extaz… Kelnerii se invârt printre mese cu tãvi, farfurii, recipiente, ascultã cu atentie dorintele si comentariile mesenilor si se intrec in recomandãri, explicatii si sfaturi. Ma gândesc ce or gândi kelnerii ãstia, cred io ca se amuza copios in sinea lor pe seama la prostii ãstia. Ce mi-ati recomanda, vã rog? Aaaaa, pãi avem o multime de bunãtãti, de specialitãti, de sortimente, de delicatese, de raritãti rarissime, de trufandale & minunãtzii. Ooo, da? foarte bine, minunat, minunat… cu ce sã incep? Pãi eu v-as recomanda, asa, de inceput, ca aperitiv, minunatele noastre aripioare de peste, garnisite cu branhii. Si cu bãshicã. Cu bãshicã???? Cum cu bãshicã?? Pãi, stiti, bãsica pestelui, de-l face sã coboare sau sã urce, in apã, bãsica, stiti dumneavoastrã… Aaaaaa, bãsica, cum nu, da, bãsica, perfect, perfect, da, minunat, bãsica, da, e de tinut minte… e perfect. Apoi?
-Apoi v-as recomanda o supã de glandã.
-De glandã?!?
-Da, de glandã, glanda e proaspãtã si foarte bine gãtitã, e glandã de sconcs, calitatea’ntâi, o sã vã placã. Supa e savuroasã, plinã de arome subtile, asa aburindã cum e ea, o minunãtie. Si, dacã doriti, la supa asta vã putem servi si smoc.
-Smoc? SMOC???
-Da domnule, smoc. Smoc de pãr, de blanã, bine fiert, condimentat potrivit, e savuros, o sã vã placa. E smoc special, e de la fund, strâns asa, in formã de ghem!
-Aaaa, de la fund… da… strins in ghem…
-Da, de la fund, o mândrete de smoc care pluteste asa, delicat, in supã, vã dati seama? ghemul printre bulele de unsoare din supã, printre fuioarele de abur… Sau, dacã preferati ciorbele clasice, vã putem oferi o ciorbã de copitã, copita e fragedã, cu tendon si mãduva, cartilagiile sunt un picut dulci, taman bune. E cu tarhon! Sau ciorba de vilozitãti intestinale. Sau ciorba de trahee… Sau ciorba de sfinctere si papile, papile atent adunate de pe limba de mãgar, stiti, papila de mãgar are o savoare unicã si combinatã cu putin borsuletz proaspãt formeaza ceva mirific, asa sã stiti. Incercati? Sau minunata ciorbã de ciocuri de ratzã. Aaaa, cã uitam, pentru dumneavoastra avem (si o spune secretos, asa, la ureche aproape, ca sã nu mai audã si altii), da, pentru dumneavoastrã avem si ciorbitã de pavilion de iapã.
-Pavilion? Cum pavilion???
-Pavilion domnule, pavilion. Ureche, ce dracu. Ciorbã de urechi de iapa. Merge dreasã cu putin otet si niscaiva gene, asa, de gust.
-Gene?
-Gene! O geanã in ciorba de urechi de iapã e magie curata.
-Da… Geanã… Magie… Papilã… Copita de… Auziti, cred cã rãmân tot la supe, sunt mai usurele asa, stiti, deja am burtã, nu vreau sã exagerez cã….
-Nicio problemã! Nicio problemã! Vã stau la dispozitie. Deci supã sa fie, da? Perfect! Gata! Stiu! Am exact ce va trebuie: o supã delicioasa de burice de bursuc. Cu fidelute si cu putinã spumã de ou de cioarã. S-a facut? Cu toate cã supa aia de glandã… cu smoc… o bunãtate, o sã vã parã rãu! Dar, in fine, treaba dumneavoastrã, cum preferati, nu ma bag. La felul doi ce sã fie?
-… ?!?!?!… ããã… as… as dori.. ããã… niste… o… un… adicã niste…
-Aaaa, sunteti nehotãrât? Pai hai s-o luãm usor cã aveti de un’s-alegeti. Eu vã recomand gushã!
-Gu… Poftim???
-De glandã?!?
-Da, de glandã, glanda e proaspãtã si foarte bine gãtitã, e glandã de sconcs, calitatea’ntâi, o sã vã placã. Supa e savuroasã, plinã de arome subtile, asa aburindã cum e ea, o minunãtie. Si, dacã doriti, la supa asta vã putem servi si smoc.
-Smoc? SMOC???
-Da domnule, smoc. Smoc de pãr, de blanã, bine fiert, condimentat potrivit, e savuros, o sã vã placa. E smoc special, e de la fund, strâns asa, in formã de ghem!
-Aaaa, de la fund… da… strins in ghem…
-Da, de la fund, o mândrete de smoc care pluteste asa, delicat, in supã, vã dati seama? ghemul printre bulele de unsoare din supã, printre fuioarele de abur… Sau, dacã preferati ciorbele clasice, vã putem oferi o ciorbã de copitã, copita e fragedã, cu tendon si mãduva, cartilagiile sunt un picut dulci, taman bune. E cu tarhon! Sau ciorba de vilozitãti intestinale. Sau ciorba de trahee… Sau ciorba de sfinctere si papile, papile atent adunate de pe limba de mãgar, stiti, papila de mãgar are o savoare unicã si combinatã cu putin borsuletz proaspãt formeaza ceva mirific, asa sã stiti. Incercati? Sau minunata ciorbã de ciocuri de ratzã. Aaaa, cã uitam, pentru dumneavoastra avem (si o spune secretos, asa, la ureche aproape, ca sã nu mai audã si altii), da, pentru dumneavoastrã avem si ciorbitã de pavilion de iapã.
-Pavilion? Cum pavilion???
-Pavilion domnule, pavilion. Ureche, ce dracu. Ciorbã de urechi de iapa. Merge dreasã cu putin otet si niscaiva gene, asa, de gust.
-Gene?
-Gene! O geanã in ciorba de urechi de iapã e magie curata.
-Da… Geanã… Magie… Papilã… Copita de… Auziti, cred cã rãmân tot la supe, sunt mai usurele asa, stiti, deja am burtã, nu vreau sã exagerez cã….
-Nicio problemã! Nicio problemã! Vã stau la dispozitie. Deci supã sa fie, da? Perfect! Gata! Stiu! Am exact ce va trebuie: o supã delicioasa de burice de bursuc. Cu fidelute si cu putinã spumã de ou de cioarã. S-a facut? Cu toate cã supa aia de glandã… cu smoc… o bunãtate, o sã vã parã rãu! Dar, in fine, treaba dumneavoastrã, cum preferati, nu ma bag. La felul doi ce sã fie?
-… ?!?!?!… ããã… as… as dori.. ããã… niste… o… un… adicã niste…
-Aaaa, sunteti nehotãrât? Pai hai s-o luãm usor cã aveti de un’s-alegeti. Eu vã recomand gushã!
-Gu… Poftim???
-Gushã. Gushã de broascã. Gusa trebuie pusã la locul pe care il meritã, prea toatã lumea a ridicat ceafa in slãvi, cã ceafa e nu stiu cum, cã ceafa pe grãtar, ca ceafã umplutã, ca ceafã afumatã, ca ceafã medalion, cã ceafã in sus si in jos ca ceafã nu-mai-stiu-ce. Gata! S-a terminat! Ceafa e bunã, nimic de zis, dar gusha!!!! Ahhh, gusha e minunatã, e sublimã. Lumea trebuie sã recunoascã extraordinarele calitãti ale gushei. Gusha bine preparatã e de un milion de ori mai bunã decât ceafa. Mai ales gusha de broascã, putin in sânge, asa… Bine, avem si gusha de tzap, avem gusha de cârtitzã (o minunatie si aia), gushã de bou (asta merge bine cu ochiul de cal, suculent asa, plin de umori), toate-toate gushi de primã clasã. Dar, cum spuneam, gusha de broascã…..
-Da, inteleg, inteleg, numai cã vedeti dumneavoastrã eu…, eu cu broasca nu stiu cât de bine mã inteleg, e… e asa, verde, stiti, cu… cu negi, cu dâre, cu mãtase… acolo in nãmol, face mormoloci si eu… eu nu stiu dacã
-Aaaa, nu stiti ce spuneti, zãu asa. Si aproape cã mi-ati luat vorba din gurã, sosul de negi de broascã e o desfãtare, un festin. Cu coarne de melc! Da, asa sã stiti, cu coarne de melc si cu vertebrã de sobolan de apã. Vã pregãtesc un bol? Asa, de poftã?
-Da… nu stiu ce sã zic, mã mai gândesc, da, de ce nu, meritã incercat, chiar daca eu nu…
-Vedeti? Bine faceti, nu stiti ce pierdeti. Dar hai sã vã mai spun. Avem pleoapã.
-Pl… plo… Pleoapã? Adicã pleoapa ããã… pleoapa de la ochi?
-Da! Pleoapã! cu garniturã de legume de bãlegar, pleoapã cu sos alb, pleoapã cu mirodenii, pleoapã in sos picant, pleoapã cu…
-Inteleg cã serviti doar o pleoapã? Adicã o singurã bucatã? Nu e cam putin?
-Domnule, se vede treaba cã dumneavoastrã nu stiti sã mâncati pleoapã. Pai pleoapa nu se mãnâncã domnule asa, sã musti din ea ca din mãr, doamne iarta-ma, sã iti umpli gura, ce dracu, pleoapa se savureazã, se degustã asa, pe indelete, cum sã degusti o pleoapã dacã ai la indemânã un castron intreg? Unde mai e farmecul? Savoarea? Nu se face, pleoapa e ceva special. Ca si nara.
-?!?!? Nara ?!?!?!!!???
-Da. Narã. Pai când servesti narã, purcezi la un adevãrat ritual gastronomic domnule. Nara e o specialitate si putini stiu sã o serveascã si si mai putini stiu sã o gateascã. Ahhh, am imaginea, narã in aspic… narã in sos marinat… narã in sos de gândac rosu aahhh… Da, nara bine gãtita e o raritate. Ca si buza de vacã. Sau ca si ugerul de oaie. Sau scrotul de berbec. Pãi stiti dumneavoastrã domnule cã un scrot bine fãcut e si el o raritate culinarã? Sau intestine de iepure, sau piele de peste, fãcutã la foc mic, sau gingii de cangur, gãtite cu marsupiu macerat, presãrate cu mustãti si sprâncene
-Mustãti?? Sprâncene??? Domnule!
-Da domnule, da. Ajutã la digestie. Mai ales mustãtile, frumos tunse. Vedeti cã nu stiti? Auzi si dumneata, dacã pleoapa se serveste doar una… Unde s-a mai pomenit asa intrebare
-Ah, imi pare rãu, scuzati-mi ignoranta, n-am vrut sã vã ofensez, am zis si eu asa, cã pleoapa, de una singura, rãtãcitã in farfurie, ar pãrea nu stiu cum, adicã, intelegeti dumneavoastrã, o pleoapã-doua pleoape, un ochi-doi ochi, adicã mã gândeam cã pleoapa vine cel putin cu surata ei, dacã mã intelegeti, cã sunt doi ochi si…
-Nu domnule, pleoapa se serveste singurã. Chiar dacã sunt douã. Ca si nara. Ca si gingia, ca si buza de vacã, ca si scrotul de berbec. Ce, berbecul are douã scroturi???
-Nu, evident, dar in scrot are douã…
-Domnule, ma zãpãciti de cap, ce naiba, dumneavoastrã ati venit aici sã mâncati sau sã faceti inventarul? Uite, eu zic cel mai bine sã incercati o tibie.
-Tibie? da, sunã bine… in fine… Cum e servitã?
-Pãi cu mujdei si pãtrunjel. O tibie vine cam la juma de metru portia, se serveste lângã garniturã pe o tipsie specialã si maduva e o nebunie cu mujdeiul ala. Sugeti la tibie o ora, nu alta.
-Hai domle, chiar o orã????!!!
-Da domnule, ce dracu, vã mint eu pe dumneavoastrã? Sugeti la ea poate si mai bine de o orã, e un adevarat regal, un ospãtz pe cinste. Stropitã asa cu niste zeamã de coate, cu niste fierturã de coccis sau pelvis. Sau cu sos gelatinos de genunchi. Sau cu sos de gândac. Rosu.
-Sosul e rosu?
-Nu. Gândacul! Dar poate doriti o tocãnitã de subtiori de pelican…
-Nu, nu subtiori, stiti, subtiorile…, axilele… cum sã spun… pe acolo se transpirã si… stiti, glandele sudoripale…
-Glandã ati spus? Vedeti? V-am spus eu de supa aia de glandã, dar dumneavoastrã nu si nu, faceti nazuri. Supa de glandã e extraordinarã. Sau poate mai bine vã ofeream o supã de ganglioni, mai usoarã ca ea nu existã… Supa de ganglioni sau cea de pleurã sunt cele mai…
-Mã rog, am inteles, in afarã de tibie ce s-ar mai gãsi?
-Avem un extraordinar sote de dinti. Dinti de lapte, dar si dinti maturi, molari, premolari, o frumusete, chiar si mãsele de minte. Incisivi nu, ãia au uneori carii si nu dau bine in farfurie, ne ferim de… Dar o portie de dinti e ceva fastuos, credeti-mã! Apoi ar mai fi un sufle de boturi de peste, boturi fragede, se topesc in gurã, nu alta, da, boturi cu mugure de bambus sau in sos de fragi. Mai avem creste marinate, o frumusetze de creste, creste vinete, creste mov-violaceu sau de culoarea visinei putrede, creasta e delicioasã, o sã vedeti, asa, apoi ar mai fiiiii… da, ar mai fi chiftelutele de organe de lãcustã sau cãrãbus. La alegere. Sau platou mixt. Cãrãbusul e dãla de mai, prima generatie, cum ar veni… Aaaa, si inegalabila fripturã de cocoasã de cãmilã. De cãmilã bãtrânã domnule, sacrificatã fix cu câteva ore inainte de moarte, stiti, se lasã cãmila la imbãtrânit pentru cã toatã lumea stie cã cãmila bãtrânã face…
-Nu era vorba de gãinã??
-Gãinã?? GAINA???? Domnule, terminati cu scârboseniile astea, vã rog sã vorbiti respectuos aici, ce naiba! Deci cãmilã, da? Impãnatã cu grãsime asa, osânza e un deliciu, cum sfârâie ea in tigaie, o nebunie rânza asta, zãu asa!
-Mai bine nu, stiti, are colesterol si doctorul mi-a zis sã mã feresc de grãsimile polisaturate
-Hai domnule, dati-l dracu de doctor, o viatã are omul, ce naiba. Tot de cãmilã mai avem cosuri in crustã, nerv spinal, mãduvã, ligament
-Cum ati spus? Cosuri? In crustã?
-Da, cosuri.
-Cosuri???? Pãi cãmila are acnee????
-Are domle, de ce sã n-aibã? Dar cosul ãsta trebuie pregãtit pânã nu dã in furuncul, cã atunci e putin amar si se duce dracu savoarea. Crusta e crocantã, te lingi pe degete nu alta! O portie? E mare, vã sãturati, ba incã mai si rãmâne. Domle, clientul tre sã fie multumit, intelegeti? Noi nu ne batem joc, aici nu ne facem munca in scârbã, cu silã, aici totul e pentru deliciul dumneavoastrã. Avem tot ce vã doriti: gâtitzã, cloacã, greabãn, spete, lobi, chishitzã, grumaz, shale, târtitzã, gheb, jitie, bojoci, fleicã, jupuialã, pântece, gârbitzã, pielitze, japitzã, cioturi, ciozvârte, maruntaie, totul ca dumneavoastrã sã fiti satisfãcut! Deci??
-Stiti, as prefera un senvish.
-Perfect!. De bãut?
-Pãi de bãut – un santal de portocale
-Santal?? De portocale???? Domle, esti nebun? Are E-uri, conservanti, emulgatori si amelioratori, vrei sã te imbolnãvesti??? Ce dracu, terminã cu porcãriile astea. Las’ cã stiu eu ce-ti aduc! Altceva? Desert?
-Nu multumesc, atât. E suficient. Incã o intrebare, vã rog. Cu ce e senvisu?
-Aaaa, o bunãtate de senvish, o sa mã pomeniti. Cu cearã de urechi. De strutz african!! Poftã bunã!
-Da, inteleg, inteleg, numai cã vedeti dumneavoastrã eu…, eu cu broasca nu stiu cât de bine mã inteleg, e… e asa, verde, stiti, cu… cu negi, cu dâre, cu mãtase… acolo in nãmol, face mormoloci si eu… eu nu stiu dacã
-Aaaa, nu stiti ce spuneti, zãu asa. Si aproape cã mi-ati luat vorba din gurã, sosul de negi de broascã e o desfãtare, un festin. Cu coarne de melc! Da, asa sã stiti, cu coarne de melc si cu vertebrã de sobolan de apã. Vã pregãtesc un bol? Asa, de poftã?
-Da… nu stiu ce sã zic, mã mai gândesc, da, de ce nu, meritã incercat, chiar daca eu nu…
-Vedeti? Bine faceti, nu stiti ce pierdeti. Dar hai sã vã mai spun. Avem pleoapã.
-Pl… plo… Pleoapã? Adicã pleoapa ããã… pleoapa de la ochi?
-Da! Pleoapã! cu garniturã de legume de bãlegar, pleoapã cu sos alb, pleoapã cu mirodenii, pleoapã in sos picant, pleoapã cu…
-Inteleg cã serviti doar o pleoapã? Adicã o singurã bucatã? Nu e cam putin?
-Domnule, se vede treaba cã dumneavoastrã nu stiti sã mâncati pleoapã. Pai pleoapa nu se mãnâncã domnule asa, sã musti din ea ca din mãr, doamne iarta-ma, sã iti umpli gura, ce dracu, pleoapa se savureazã, se degustã asa, pe indelete, cum sã degusti o pleoapã dacã ai la indemânã un castron intreg? Unde mai e farmecul? Savoarea? Nu se face, pleoapa e ceva special. Ca si nara.
-?!?!? Nara ?!?!?!!!???
-Da. Narã. Pai când servesti narã, purcezi la un adevãrat ritual gastronomic domnule. Nara e o specialitate si putini stiu sã o serveascã si si mai putini stiu sã o gateascã. Ahhh, am imaginea, narã in aspic… narã in sos marinat… narã in sos de gândac rosu aahhh… Da, nara bine gãtita e o raritate. Ca si buza de vacã. Sau ca si ugerul de oaie. Sau scrotul de berbec. Pãi stiti dumneavoastrã domnule cã un scrot bine fãcut e si el o raritate culinarã? Sau intestine de iepure, sau piele de peste, fãcutã la foc mic, sau gingii de cangur, gãtite cu marsupiu macerat, presãrate cu mustãti si sprâncene
-Mustãti?? Sprâncene??? Domnule!
-Da domnule, da. Ajutã la digestie. Mai ales mustãtile, frumos tunse. Vedeti cã nu stiti? Auzi si dumneata, dacã pleoapa se serveste doar una… Unde s-a mai pomenit asa intrebare
-Ah, imi pare rãu, scuzati-mi ignoranta, n-am vrut sã vã ofensez, am zis si eu asa, cã pleoapa, de una singura, rãtãcitã in farfurie, ar pãrea nu stiu cum, adicã, intelegeti dumneavoastrã, o pleoapã-doua pleoape, un ochi-doi ochi, adicã mã gândeam cã pleoapa vine cel putin cu surata ei, dacã mã intelegeti, cã sunt doi ochi si…
-Nu domnule, pleoapa se serveste singurã. Chiar dacã sunt douã. Ca si nara. Ca si gingia, ca si buza de vacã, ca si scrotul de berbec. Ce, berbecul are douã scroturi???
-Nu, evident, dar in scrot are douã…
-Domnule, ma zãpãciti de cap, ce naiba, dumneavoastrã ati venit aici sã mâncati sau sã faceti inventarul? Uite, eu zic cel mai bine sã incercati o tibie.
-Tibie? da, sunã bine… in fine… Cum e servitã?
-Pãi cu mujdei si pãtrunjel. O tibie vine cam la juma de metru portia, se serveste lângã garniturã pe o tipsie specialã si maduva e o nebunie cu mujdeiul ala. Sugeti la tibie o ora, nu alta.
-Hai domle, chiar o orã????!!!
-Da domnule, ce dracu, vã mint eu pe dumneavoastrã? Sugeti la ea poate si mai bine de o orã, e un adevarat regal, un ospãtz pe cinste. Stropitã asa cu niste zeamã de coate, cu niste fierturã de coccis sau pelvis. Sau cu sos gelatinos de genunchi. Sau cu sos de gândac. Rosu.
-Sosul e rosu?
-Nu. Gândacul! Dar poate doriti o tocãnitã de subtiori de pelican…
-Nu, nu subtiori, stiti, subtiorile…, axilele… cum sã spun… pe acolo se transpirã si… stiti, glandele sudoripale…
-Glandã ati spus? Vedeti? V-am spus eu de supa aia de glandã, dar dumneavoastrã nu si nu, faceti nazuri. Supa de glandã e extraordinarã. Sau poate mai bine vã ofeream o supã de ganglioni, mai usoarã ca ea nu existã… Supa de ganglioni sau cea de pleurã sunt cele mai…
-Mã rog, am inteles, in afarã de tibie ce s-ar mai gãsi?
-Avem un extraordinar sote de dinti. Dinti de lapte, dar si dinti maturi, molari, premolari, o frumusete, chiar si mãsele de minte. Incisivi nu, ãia au uneori carii si nu dau bine in farfurie, ne ferim de… Dar o portie de dinti e ceva fastuos, credeti-mã! Apoi ar mai fi un sufle de boturi de peste, boturi fragede, se topesc in gurã, nu alta, da, boturi cu mugure de bambus sau in sos de fragi. Mai avem creste marinate, o frumusetze de creste, creste vinete, creste mov-violaceu sau de culoarea visinei putrede, creasta e delicioasã, o sã vedeti, asa, apoi ar mai fiiiii… da, ar mai fi chiftelutele de organe de lãcustã sau cãrãbus. La alegere. Sau platou mixt. Cãrãbusul e dãla de mai, prima generatie, cum ar veni… Aaaa, si inegalabila fripturã de cocoasã de cãmilã. De cãmilã bãtrânã domnule, sacrificatã fix cu câteva ore inainte de moarte, stiti, se lasã cãmila la imbãtrânit pentru cã toatã lumea stie cã cãmila bãtrânã face…
-Nu era vorba de gãinã??
-Gãinã?? GAINA???? Domnule, terminati cu scârboseniile astea, vã rog sã vorbiti respectuos aici, ce naiba! Deci cãmilã, da? Impãnatã cu grãsime asa, osânza e un deliciu, cum sfârâie ea in tigaie, o nebunie rânza asta, zãu asa!
-Mai bine nu, stiti, are colesterol si doctorul mi-a zis sã mã feresc de grãsimile polisaturate
-Hai domnule, dati-l dracu de doctor, o viatã are omul, ce naiba. Tot de cãmilã mai avem cosuri in crustã, nerv spinal, mãduvã, ligament
-Cum ati spus? Cosuri? In crustã?
-Da, cosuri.
-Cosuri???? Pãi cãmila are acnee????
-Are domle, de ce sã n-aibã? Dar cosul ãsta trebuie pregãtit pânã nu dã in furuncul, cã atunci e putin amar si se duce dracu savoarea. Crusta e crocantã, te lingi pe degete nu alta! O portie? E mare, vã sãturati, ba incã mai si rãmâne. Domle, clientul tre sã fie multumit, intelegeti? Noi nu ne batem joc, aici nu ne facem munca in scârbã, cu silã, aici totul e pentru deliciul dumneavoastrã. Avem tot ce vã doriti: gâtitzã, cloacã, greabãn, spete, lobi, chishitzã, grumaz, shale, târtitzã, gheb, jitie, bojoci, fleicã, jupuialã, pântece, gârbitzã, pielitze, japitzã, cioturi, ciozvârte, maruntaie, totul ca dumneavoastrã sã fiti satisfãcut! Deci??
-Stiti, as prefera un senvish.
-Perfect!. De bãut?
-Pãi de bãut – un santal de portocale
-Santal?? De portocale???? Domle, esti nebun? Are E-uri, conservanti, emulgatori si amelioratori, vrei sã te imbolnãvesti??? Ce dracu, terminã cu porcãriile astea. Las’ cã stiu eu ce-ti aduc! Altceva? Desert?
-Nu multumesc, atât. E suficient. Incã o intrebare, vã rog. Cu ce e senvisu?
-Aaaa, o bunãtate de senvish, o sa mã pomeniti. Cu cearã de urechi. De strutz african!! Poftã bunã!
Ce dracu sã mai zici…
Da, iar am scris ca bou’ numa tâmpenii si scârboshenii. Abject, ce dracu… Am plecat de la carnaval si de la tapa sexo lu curvili alea si am ajuns la sindrofii culinare simandicoase cu punga pt vomat la picioru mesei. Pãcat, subiectu era frumos, carnavalu de la rio, veselie, culoare, viatã… Numa cã el, carnavalu, n-a fãcut atâta rating cât pizdele alea cu kilotii lor. Asta intereseazã publicu, o tzâtzã, un kilot-plasture pe labii, o omologare. Doar astea fac inconjoru lumii. Sau câte un atentat. Cât mai sângeros, dacã se poate. Sau cuvântarea lu papa de paste. Ciudat e omu mã, cum cautã el sã se regãseascã intre pizda, sânge si dumnezei. Catarsis. Ooo, ce cuvânt mi-a iesit… ia sã am grijã sã mai glãsuiesc cu vorbe dastea, sã vezi si ce stimã de sine o sã-mi creascã… si poa’ o sã mã fac si io om in toatã puterea cuvântului, om serios, destoinic. Devenire. Implinire? Om. Sã-mi implinesc destinu de om, da: acela de tub digestiv si organ sexual…
Cã veni vorba de zei si pãsãricã, nu trebe sã uit sã fac o trimitere la un blog. E blogu lu unu dintre cei mai buni pretini ai mei, liviu. Baiatu asta fain si destept are acolo o poveste frumoasã, cu pãsãrica la vedere si metafora ascunsã… mereti de cititi-l si puneti-i semn de carte ca merita, sper sã nu fie la fel de lenes ca mine in ale blogãrelii.
http://www.tolstoievski.blogspot.com/
http://www.tolstoievski.blogspot.com/
Nah, cam asta… parcã m-a loat nitzel foamea. Sã invit pe careva la masã??? J)) Dacã si fut ceva, inseamnã cã deja incep sã-mi implinesc incet-incet destinu. Sunt pe calea cea buna. Ceea ce vã dorim si voo…
In rest – oameni, da? Rãmâne asa, da?
DE VAZUT PT EDIFICARE
Tulai doamne Tudorutz! Io-s bolnava tu ma..hantui!!!:)))) bine ai revenitara!
mi-a luat cateva ore sa te citesc, nu de alta, dar sunt la birou si mai avem si treaba. omule, esti extraordinar! numai tu ai fi fost in stare sa treci de la nebunia de carnaval de la rio, ce abundade sexualitatea la o alta nebunie, un "carnaval" de ciudatenii, si toate astea sa te faca sa te amuzi. pacat ca nu scrii mai des, dar si raritatea face parte din farmecul tau
No dara mere ca n-are-ncotro’! si daca nu mere o impingem de la spate! Si cand se opinteste de tot ii facem delegatie la Rio sa fie de ‘naltzare! Ia bine fac ceea ce-ti doresc si tie:) returnez pupatura:)
sorana> hehehe
))))))))) cum suna asta cu impinsu de la spate si opintitu, brava, frumos, limbaj plastic 
dam o fuga la anu la rio? ne inscriem si noi la concursu de cei mai mcii kiloti? te bagi??? 
DDDD
hehe kata rabdare ai tata sa skrii .Buna treaba cu omologatu dak ai un lok baga si pe baiatu io vin ku penseta:))
No pai grea decizie Domnule!! Ma bag daca merem cu ei intre dinti ca sa lasam loc de omologare mai abitir decat cucoana in cauza si sa nu ne acuze cand strigam feriti curu’ca nu vedem shnuru:D
ehh, hai maaa abj, nu da din casa. acum sunt majora si in state
…si oricum femeile mi s-au parut mereu ceva mai …well…mai atragatoare decat barbatii… 
, dar pana acum doar am admirat….
afrodita> in state????? e clar, tre sa te bag in sedinta…
cred ca e facut special sa dai mai rar pe la epilat
). partea proasta, ia gandeste-te ca se unduieste frumos tipa, se incolaceste pe piciorul lui, si la un moment dat leucoplastul se prinde de a lui zona…ehhh, la noi e obisnuinta, dar sa va vad pe voi cum faceti 
)). vai am deja in minte. ce sadica sunt 
Pai normal ca este suportabil Stimate Domn!! Si oricum este mult mai putin dureros decat daca ti se spune fereste shnuru sa stiu sigur ca acolo e curu:((((( Si daca mergem cu ei in dinti avem sansa sa luam la toate categoriile cu epilare "mancatoare" cu tot:D
No las’ ca nu-i bai! mere si pe post de omologator din acela ca doar din snhur in cur si din snur in shnur se face bratara lucioasa:D adicatelea vreau sa spun ca de aur…adica no meseria-i meserie domne si tre’facuta cu simt de raspundere:D
aoleu, nu pomenii de ele ca ma fac foc
). acum glumesc, dar nu cred ca as reactiona bine daca l-as prinde "violandu-mi" teritoriul 
)
eu cred ca soseta de supt este pentru ele…cado-cado cand ajunge acasa sexu’ tare care se termina repede.
=)) Dragul meu, dar esti de-a dreptul ….. ai o imaginatie fantastica! Si colegii mei imi ziceau mie ca sunt scarboasa.
) Fenomenal! Esti un adevarat talent. Arta descrierii desavrsita! si cum eu am o imaginatie iesita din comun mi-am inchipuit fiecare fel de mancare si servirea, masse-en-place-ul… Apropo, dansezi tango? 
)
Asa`i abj.. nu`i mare diferenta. Doar ca noi astea in carne si oase suntem mai bune hehehehe. Am notat la catastif si prezenta
La mai multe omologari!!
multam de cuvinte maestre:)
si mi-ar placea sa te vad mai des pe-aici in locul tau de joaca
Dar sa fii omologat ai sta?
asta a fost "sub centura"
Nikita> omologam, omologam, cum nu. Mai ales vedete. In cazu tau cred ca tre sa omologhez fo 5 ore
. pun vb buna la bedu si pt savarina 
) pup si tie, sa traiesti
Twitishoru> norocel!! ce faci ma copil frumos? te-am vazut la okisori prin alte bloguri si am semnat de prezenta si la tine (am umblat teleleu pe la pretini zilele astea, chiar mi-era dor ma sa mai cetesc vietile camarazilor). pe donshoara n-am cumparat-o. era o investitie totusi fara rost, ca mi-am dat seama ca una in carne si oase sau aia – totuna, nu?… glumesc ma, nu-s kiar atit de nenorocit
)
fetita-cu-kibrituri> role noi.. asa deci… binee… te vad io cu jenunkii bube
)))) auzi, da’ de ce nu exista mincaruri pt femei si mincaruri pt masculi? pe bune, o sa ma gindesc la faza asta (si sa stii ca sexu tare nu se termina repede daca stii cum sa-i vorbesti. cind se termina, e doar vina femeii, da??? 
)
Maaaa, ciorapii aia tre sa fie unisex
aprozaru>
)) hei, sa traiesti batrine! man, e genial filmuletzu cu staru pe utub, te-am dat din mina in mina, misto ideea 
) deci da, m-am ris, mi-a placut, am analizat, e cum trebe sa fie. hai ne facem staruri, adunam paraua si ne lom loc in fatza la carnavalu viitor. si poa’ prestam cum presteaza aia printre ciocolatiile alea… ale dreaq de urite 
ma bucur ca te-a amuzat subectu… preia faza cu tubu digestiv si organu sexual si fa-o sofie, dupe stilu tau 
)))) hai sa traiesti, ma bucur ca te-am revazut si brava pt ideile din aprozar (mi-ai consumat o seara 
))
pfuuu> io cred ca te doare burta de la spm. trece cu supozitor. sau nah, ziceam si io ashea… te mai astept la pierdut vremea si la caterinci. ciao
Sunt superbe femeile astea.
Makes me wanna go brokeback…;))
Pffff abia ma trezii si vad tzatze si buci.
Acu ma uit la poze.
Cititu mai later dupa ce-mi iau cafeaua
Pupa fata
Tare de tot !!!!
Dar tot nu am inteles cardul unde se plaseaza !?!??!?!
Iaca o idee buna de record mondial pentru Bucuresti!
Nu stiu cat a costat carnatu’urias dar cu mini-chilotii va raman bani si de asfaltare!
Du-te-n audienta! Fii un bun cetatean! Zbate-te!
Pana se fac iar 50 de grade la umbra numa’ bine va organizati! Hai succesuri!
cum adica ce e cu sepcaliile mele.. le-am probat pe toate si am ales-o pe cea mai draguta.. eco-sepcalia…
)) si e belea….
si da.. hai la restaurantul ala eco si poti sa mananci si friptura eco, sa stii ca exista
dar macar sa iesi tu din vagauna.. sau daca vrei,vin cu sufertashul la tine la munca si iti dau sa papi
))
@abjectul :
)
))
1. nu ma julesc decat intentionat si atunci eventual intr-o mocheta sau persan
2. strampii sau egarii. stiu si tipi care purtau iarna. barbatie-barbatie,dar iti ingheata ouale sub 0 grade
3. toata lumea are fantezii cu nutela sau miere/frisca. eu am cu mancare gatita. se poate cu aroma de ciorba ?
4. se termina in mod natural,degeaba canti ca la cobre,vb lui paler
http://www.len.ro/photo/cooking/clatite_yumm.jpg…
evergrina
( nu stiu ce sa zic, imi pare rau pt…. 
(. hug 
tetsu istetzu>
tristutzo, ma bucur sa te stiu si zimbareatza. tango??? maaa, tu vrei sa-mi pui mina pe fund, stiu io. asa e? 
ca as afaceti toate… vezi ce frumos? cum adormi tu cu mine? cind erai mica adormeai pe alba ca zapada, acu pe abjectu… o fi bine? ce-aj mai adormi si io pe f’una… sau sub, nu conteaza 
(ai vazut? io si adormite si tot stiu sa va fac fericite… de-ati adormi toate asa, uh ce bine-ar fi) sarumina, ma bucur daca te-a amuzat. ne vedem si pe la tine.
schmoo> oo ce frumos ar fi
sa vezi bucurestiu coplesit de fete in tapasexo. eventual in dalea comestibile. si armia flacaiasca sa fie flaminda… ughh, deja imaginea mi se transforma in orgie municipala. da, am omologa un nou record heheheheh… da nu la mincat… hehe… merci de vizita schmoo. cind mai ramâi sechestrata la job, te astept aici la birfe despre recorduri impudice 
jijioasaaaaa > fataaa, dor mi-e de tine
o clatita ceva? de cind te lauzi ca-mi faci, am imbatrinit dreaq de tot… sau acu o sa-mi spui sa ma multumesc cu tapasexo????? ca e la moda? nah, ce dreaq sa mai zic, ma multumesc si cu aia, numa sa fie barbosu in emisfera cealalta, da? ca io am nevoie de siguranta in timpu mesei 
hehe…. mancari din astea de glanda si basica sa manaci tu. eu mananc macare eco… din aia de ziceai ca sa nu auzi de asa ceva, dar te ligi pe degete de la prajitura cu pricina…
hihi
Bey abjecte, la asa poze tu ai scris asa de muuuult????
)))
Pai cine mai poa’ sa ceteasca dupe ce se uita la pozele alea?
Hai, te pup bai abjecte si ma bucur ca … mai traiesti!
lora>
te invit la eco ala? 
sa mincam si noi ca oamenii? si apoi sa ne implinim destinu? 
))))))
(ce-s ma sapcaliile alea la tine pe blog?
123>
nu te-am mai vazut si ne ne-am mai vorbit de cind eream mici 
ce faci? e ok? pup doamna cu drag 
’ti plac posele mele, nu? frumoase putorile…
hei, sarumina doamno!!!!! ce fain ca mai apuc si io sa vad pretenii
numa’ bine ca am citit insemnarea asta, iar o sa am rezultate spectaculoase la dieta. pe termen mediu. bleeeeaaaax, ce m-ai scarbosit, te urasc.
deja simt asa o intepatura in ficat, daca fac hepatita sa vii la spital cu compot; musai d-ala de visine vreau, hihihihihihi
Ce faze ai, s? mor io…
de recordurile chilotaresti a scris si neculai pe ultima, la noi. treci pe la mine sa iti dau ziarul. esti la jobuiala? (ps: mi-a trecut pofta de mincare pentru o saptamina)
glumim noi sau nu,dar isi mai aduce cineva aminte de "mondocane"?
eram copila cind l-am vazut si-am ramas cu o mare greata,la propriu, cind i-am vazut p-aia de mincau clatite cu gindaci vii,de le fugeau pe obraji,brrrr!
si nu stiu,ca eram prea mica atunci,dar cred ca aia mincau de foame,si-or mai minca si azi prin tarile alea amarite,vai mama lor!
chiar,o mai fi filmul ala prin vreo arhiva?
did>
D ca pt tine ma sacrific
roaza, cum ma sa te scirbosesc????? doar din atit??? eu pot mult mai mult
de ziua ta ai vrea sa iti aduc cado un tapa sexo dala? si porma il probezi ca sa stau io linistit si impacat ca ti-am nemerit numaru… sau dala comestibil?
ca m-am prins io de ce vrei tu sa faci hepatita ca sa vin io cu compot la spital, cu visine, cu kestii… cireasa din buric, ai?? bineeee….
sorana>
pup fata 
nu ti-am mai calcat pragu de multa vreme, viu sa te cetesc 
ce faci? cum merge???? ce ma bucur sa te vaz!!!
hei frumoasooo, sarumina
afrodita>
poate ne facem timp sa ne vorbim, ne-om nemeri la o ora decenta, cumva, da? imbratisez zina
uite ma si zinutza blonda!! ce faci ma copil drag? tot cu muncile? cum e? tre sa imi dai raportu pe ultimu semestru
octav>
merci de vizita, te mai astept la caterinci 
misto faza cu huidu, esti un tip subtil. faina faza cu principiile. ma bucur de cunostinta 
sal maestre
fata cu cazanele>
???????????????????? deci ma tii in suspansuri, huh???
treci tu pe la mine, mi-aduci scriitura lu neculai si io iti dau un senvis sa vaz daca mai ai pofta de mincare
dau si linku lu neculai, sa inteleaga lumea despre ce-mi zici
http://www.click.ro/pe-glob/chiloti-de-dama-invizibili-la-rio-…
vezi daca stai numai printre cururi mari? nu mai stii sa apreciezi un bikin fin
)) fie si de 3 cm.
mie sa imi aduci senvish cu sperma de elefant cubanez da? am auzit eu ca e cel mai bun!!!
2 lucruri am vazut si eu:
1. ma uimeste ce naturala se poarta dra. cand "omologatorul" o cerceteaza si o masoara. nu stiu daca as putea reactiona la fel, oricum mi se pare hilar cum nenea umbla serios pe la "suruburile" fetei si ea da interviu fara sa fie intimidata/deranjata in vreun.
2. ma bucura ca tipele nu au siluete de catwalk. arata extraordinar, cu forme, dar afra grasime si alte cestii de care fug femeile. la cat de bine arata aproape ca-mi doresc sa devin barbat sa ma cuplez si eu cu o asemenea tipa, sau macar sa le fiu f-b (aka fuck buddy)
bad>
)) (io nu umblu cu penseta, io am incredere in deshtele mele fine si antrenate 
)))
batrine, sa traiesti! hehe, ai prins din zbor cea mai placuta faza, cu omologatu… hai ne facem omologatori! io am zis, m-ar prinde f bine meseria asta… uite-te la filmuletu de la final, am pus link acolo, sa vezi ca e treaba serioasa, necesita ffff multa atentie
sa traiesti, ma bucur sa te revad!
rus>
ma rus, io nu inteleg la ce mai puneti kiloti pe voi, zau asa, ca nu vezi? din ce in ce mai mici… ce atita kin? la ce bun? sau doar asa, ca sa fie fency cind trebe sa fiti deskilotzate? de ce dracu ii mai puneti ma, pe bune??????
elefant cubanez n-avem. decit polonez. sub forma de cirnat. am imaginea
da ma, zau asa, acu m-a lovit intrebarea asta… la ce bun isi mai pun fomeile kiloti ma????????
Abj, ai ramas in urma!!! Cine a spus ca eu imi pun??? E asa fain sa te bata vantu ca si asa e primavara… singura problema e sa lupti sa nu te ia pe sus – nah, nu toata lumea are curu mare
dar voi lupta pentru dreptul meu la imensitate!!!
nope, eu stiu ce imi doresc… daca tu nu poti, exista intotdeauna altcineva care poate
afrodita>
)))))))
tati, iti spun un secret, daca ar fi sa port bikini, bikinii mei ar fi de fo juma de metru patrat, nah, ce sa faci, dân cauza dotarilor
doi la mina – mooooo, ce zici tu acolo???? de cuplari si kestii??? ma, tu ejti inca mic, n-ai voie cu ginduri dastea
super faza cu omologatu, am zis io ca momentu ala merita dezbatut pe indelete… mai ales ca e si o lectie de naturalete, da! frumos ar fi ca toata suflarea femeiasca sa invete naturaletea aia… ce atitea fandoase???
sorana>
)))))))))
)) ma, pe bune, nu roade shnuru ala? nu intzeapa, nu freaca, nu inghioldeste?? nu nimic-nimic???? cum puteti frate sa suportati?????
ahhh, ce va place sa fiti omologate, doamne ce va place
e mortala faza cu feriti curu ca nu vedem shnuru…
ai vazut filmuletu cu tapasexo? aia nu intra in fund… da’ se lipesc… ughhhh, cind ii dai jos cum o fi??????????? ca-s ca un leucoplast, am vazut io bine…. sau sunteti obisnuite de la epilari??? hehehehe… doamneeee…. adevaru e ca voo va si place sa suferiti
rus>
))) de la vintu asta de primavara poate vi se umfla amigdalele acolo… alea de jos le zice ovare, nu? 
DD
o sa verificam, o sa verificam
Genial…
Astia ar trebui sa inventeze deo-roll-on antiperspirant comestibil. Il lingi direct de la subratul iubitei/iubitului. Heheheheh
Abjecte, noi oamenii suntem fara scapare, degeaba ne zbatem.
Cristi
afrodita>
))))))))) ce skeme imaginezi tu acolo… 
) auzi zinutzo, da’ striperii aia cum s-or epila?
unduiri… incolaciri… ma, te facusi nitzel perversa
cristi>
buna ideea, se noteaza si asta 
)
) merita devenirea, merita evolutia asta, tzelul e sublim 
trist frate, trist. macar sa ridem. merci de vizita batrine, te astept la birfe printre fetele astea frumoase
hei, sal batrine
oameni, am zis bine, nu? doar tuburi digestive si organe sexuale
sorana>
)))) nah, io nu ma vad in competitie 
io ma vad omologator!!! am stofa!!! ai vazut ce atent e ala acolo? asa si io… si nu m-as grabi absolut deloc, as lucra cu grija, cu atentie, as folosi si o lupa, ceva… ashea, pe indelete, ca batrinii intelepti 
vazusi ca si baddream are aceleasi gusturi? cum stim noi sa ne alegem meseria… bratara de aur, nu alta 
nu-ti pica fisa
)) lasa, vorbim noi
}{
Abjectule, ai toate ?ansele s? iei premiul cel mare! Pe tine te-ar strânge ?i o pereche de chilo?i de doi centrimetri.
aoleu, care striperi? mie nu imi plac, prefer ca barbatu’ sa fie un pic mai frumos ca necuratu’
).
acum fie vorba intre noi, de fapt mi-e teama de un potential iubit metrosexual (parca asa se zice,nu?). ce ma fac daca imi ataca rezerva de creme si produse feminine? pey eu nu dau la nimeni….si daca ajung sa ma bat pe ultima crema hidratanta de la firma x? nu, nu, mie nu imi place
)